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sábado, 4 de junho de 2011

Deixe estar...

Acho que isso acontece ou já aconteceu com todo mundo. Seus pais inventam de fazer um programa totalmente chato e sem graça e você é obrigado a ir.

Comigo geralmente é almoço na casa dos amigos dos meus pais. Acontece que 80% deles não tem filhos, e os 20% que tem, 19% por algum motivo eu não converso com os filhos deles, não sei porque, eu não acho que eu seja chato ou insuportavel, mas também não faço parte da galera que canta "eu quero ter 1 milhão de amigos pra bem mais forte eu poder cantar". Ou seja, apenas 1% dos filhos dos amigos dos meus pais é meu amigo.

Mas eu também não precisaria frequentar a casa dessas pessoas se eu inventasse alguma coisa pra fazer, acontece que mentira não é meu ponto forte, quem assiste The Big Bang Theory, pode-se dizer que eu tenho "complexo de Sheldon", porque o personagem também tem bastante dificuldades pra mentir. Você deve estar se perguntando: "Então você nunca mentiu?!" Não é bem assim, é bem mais fácil pra eu omitir informações do que inventá-las.

Enfim, quando eu chego na casa de um amigo dos meus pais, a primeira coisa que faço é procurar um lugar ou uma cadeira pra eu ficar, de preferencia perto da churrasqueira, se for um churrasco obviamente (e se não for churrasco? F@#$), e o meu pai também costuma ficar perto da churrasqueria e a partir daí eu fico escutando as conversas alheias, se for sobre futebol eu dou uns pitacos, mas o problema é que eu sou um pouco agitado e ficar andando de um lado para o outro é um pouco estranho pras outras pessoas, então a solução é ficar pensando em coisas que não me deixe ansioso, então eu fico pensando em possíveis situações como por exmplo: "O que aconteceria com o mundo ou comigo se algo acontecesse?" acredite isso ajuda bastante em lugares que não se tem nada pra fazer.

E dessa forma as coisas vão muito bem na medida do possível, mas ae as pessoas começam a me irritar com perguntas óbvias: "Por que não fica na sala e assisti TV?" Porque se eu quisesse, eu já tava fazendo isso. "Por que não senta ali com o pessoal da sua idade?" Porque se eu quisesse, eu já tava fazendo isso. Fala sério, só eu que vejo o quanto essas perguntas são óbvias??



Rafael Shiroma....

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Mosquito!!!


Toda vez que eu vejo um mosquito no meu braço ou na minha perna, rapidamente eu tento matá-lo, na maioria das vezes eu erro na primeira tentativa, então ele sai voando e corro atrás dele distribuindo palmadas no vento até que eu perco ele de vista, é engraçado como ficamos puto quanto alguém tira nosso sem autorização. Após isso, eu me pergunto:"Por quê que existe o mosquito?"

É sério, qual é a função desse inseto, além de sugar sangue alheio e transmitir doenças? Pra mim depois da Apêndice, reunião de Pais e professores e Jorge Versillo, pernilongo é a coisa mais inútil que existe, sem falar quando você quase dormindo depois de quase 2 horas rolando na cama, ae surge aquele zunido infermal na sua orelha, fazendo você ficar mais 2 horas acordado tetandop matar ele no escuro, coisa que é impossível de conseguir.

Ele não tem a função de decompor o que está na natureza, tão pouco é predador, poucos bichos comem ele, e se comem é porque não conseguiu achar nada melhor, porque sempre tem um inseto maior que ele.

VOCÊ SABIA QUE...
Apenas as fêmeas chupam sangue, então você nunca viu um pernilongo macho, logo "o pernilongo" está errado.



Rafael Shiroma...

sexta-feira, 29 de abril de 2011

Amigolate!!


No natal temos o "amigo secreto", e agora na páscoa tem o "amigo de páscoa" ou "amigolate" como muitos preferem chamar, a diferença de um para outro é que no amigolate ao invés das pessoas trocarem presentes em geral, elas trocam ovos de páscoa ou barras de chocolate (que é bem mais barato).

Mas tanto no amigo secreto quanto no amigolate, nós sempre tiramos a pessoa que geralmente não temos muita afinidade. Geralmente em família é aquele tio que só vem de 5 em 5 anos, ou quando ele lembra que tem família. E na escola ou faculdade ou no trabalho geralmente você aquela pesssoa que fica do outro lado da sala e que você as vezes até esquece o nome da pessoa.

O que fazer quando isso acontece? Tentar mudar o nome pode piorar a situação e também não é muito legal da sua parte. E também, na hora da revelação, você não pode simplesmente dizer o nome da pessoa, você tem que fazer uma pequena introdução, dando pistas pra galera tentar advinhar quem você tirou.

O problema é: "como você vai falar sobre alguém que você não sabe nem o nome completo dela?!" Bom, você pode apelar para as frases feitas do tipo: "Fulano é uma pessoa inteligente, bem-humorada, etc." ou então falar aquela velha piadinha que sempre dá certo: "Fulano trabalha aqui!"

Mas o certo mesmo é bancar a pessoa que não gosta de enrolação e ir direto ao assunto:"Bom, não vou fazer muita cerimônia porque eu não gosto de cerimônia, então eu vo direto ao assunto e falar que eu tirei, o meu amigo secreto é o...(pequena pausa para o suspense) é você Fulano!" Pronto! Ninguém sai magoado querendo ou não você fez uma introdução e todo mundo sai feliz. Viu?! Não é muito chato participar de amigo oculto/amigolate.


Rafael Shiroma

sexta-feira, 15 de abril de 2011

A arte de procrastinar...

Caraca! Tenho que fazer a resenha! Mas pera aí. Acabei de chegar da facul, to fedendo, vou tomar um banho primeiro. Pronto! Mas agora eu to com fome, vou comer alguma coisa, mas não pra comer pão com mortadela desse jeito, vou ligar a TV... Porra que filme massa, acho que vou assistir até o fim (Depois de 2 horas...).

Putz! A resenha!! Vou ligar o PC. Caramba! tem episódio novo do Big Bang Theory, a não, vou ter assistir. Cara não vou conseguir fazer nada antes de ver os sites de humor e os vídeos novos no youtube.(1 hora e meia depois...).

Conversando com a galera aqui no msn, acho que eu tinha que fazer alguma coisa, não to lembrando, Ah! Vou jogar um PES(Depois de 3 horas...).

Puta que Pariu!! A resenha!! Caaaara... Já é meia-noite, ah vou deixar isso pra amanhã, até porque essa resenha é só pra segunda mesmo, mas se eu entregar na quarta acho que não tem problema...




Rafael Shiroma

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Coisas que eu aprendi com o Bear Grylls...


Primeiramente, peço desculpas pelo título, eu sei que ele tá paracendo título de "comunidade do orkut", mas não achei título melhor.

Pra quem não sabe, Bear Grylls apresenta um programa no canal Dyscovery chamdo A Prova de Tudo (Mans vs Wild, em ilnglês), nesse programa ele literalmente se joga, geralmente de um avião ou helicóptero, nos lugares mais remotos do planeta como por exemplo: o deserto do Saara, deserto da Austrália, Alaska e também os campos no norte da Europa. O objetivo do Bear é mostrar para as pessoas como um turista perdido deve sobreviver nesses lugares, tentando usar todos os recursos, líquidos e sais minerais possíveis que ele pode extrair.

E quando eu falo "todos" os recursos é realmente "todos" os recursos, o que ele sempre fala é que "todos os insetos são comestíveis" e ele prova que é realmente verdade, tanto é que na semana seguinte você vê ele denovo em um outro lugar tentando sobreviver. O seu cardápio também inclui: carne de cobra, larvas, aranhas, escorpiões, sangue de tartaruga e outras coisas que eu não me lembro. O interessante é que o wikipedia diz que ele é famoso por "beber a própria urina", é rapaz ele não é Moisés pra tirar água de pedra, mas ele tira água do joelho.

Apesar do programa ser um manual de sobrevivência, duvido muito que alguém leve tudo aquilo em consideração, sinceramente, quem é que vai querer se perder no meio do deserto da Austrália ou no Alaska?! As pessoas assistem o Bear só pra ver ele comendo o "bolo de insetos" que ele faz e pra ver a cara de nojo que ele sempre faz quando come. Eu particularmente assisto porque o cara que dubla ele é o mesmo que dubla o Goku do Dragon Ball Z.

Eu também já vi um programa que ele apresentou chamado no Pior dos casos, onde ele mostra como despistar alguém caso você acha que está sendo perseguido, mas eu só vi esse programa na TV Uol.


Algumas coisas que eu aprendi com o Bear Grylls:
  • Crocodilo marinho come de tudo, inclusive gente.
  • Pele de cobra pode ser usado pra carregar a própria urina, quando estiver com sede, é só abrir a pele de novo e tomar a urina.
  • Camêlo morto é um excelente refugio para tempestades de areia, é só abrir um buraco na barriga dele e ficar lá dentro até a tempestade passar.
  • Nunca tente trabalhar de camera man na Dyscovery.
  • Se você seguir as dicas do Bear você pode conseguir sair de uma ilha deserta em 2 dias, ou 3 blocos. (Tom Hanks ficou puto ao saber disso, o Wilson também.)
  • Se você comer um animal ameaçado de extinção, pode correr o risco de levar um processo.
  • Não importa se você fuma, não pratica Le Pakour e está acima do peso, se estiver sendo perseguido você consegue escalar um muro de 4 metros facilmente só com à adrelina no corpo.
  • Canivete suíço não serve pra nada.
  • Pele de cabra é um excelente saco de dormir.
  • Sempre tenha um plano B.
Sigam o Bear no Twitter: @BearGrylls



Rafael Shiroma

sexta-feira, 1 de abril de 2011

Hoje é sexta!!!

Sexta-feira... Pra vanguarda sertaneja hoje é dia de cerveja. Pra uma garota de 13 anos chamada Rebecca Black, sexta é o dia que vem depois de quinta, antes de sábado e domingo vem depois (caraca, será que nem reparou nisso até hoje?!).

Sexta também é dia de promoção pro meu pai, poisé, agora ele chefe do departamento dele, eu fiz a principal pergunta lógicamente: "Eae, vai ganhar mais?" E a resposta pra minha alegria é sim, UHUL! Sabe o que isso significa?! "Playstation! Playstation!" Até parece, pra mim foi um milagre ele ter comprado uma placas novas pro meu pc.

Cara! Como tem diferença um aplca de vídeo 7300 GT pra uma de 9500 GT, é um computador completamente novo! Pena que não estou de férias pra curtir meu pc novo. =(


É isso galera bom final de semana. E não esqueça It's fryday, it's fryday, it's fryday....



Rafael Shiroma

sexta-feira, 25 de março de 2011

Twitendeu?! Ou quer que eu Retweet?!

Muitos tem orkut, outros tem Facebook, mas todo mundo tem Twitter. O twitter ficou famoso principalmente por ser a ferramenta mais usadas pelos famosos. O twitter é um microblog, sendo assim, ele segue a fórmula inicial dos blogs: é um diário virtual, mas ao contrário dos blogs o twitter só permite que o usuário se expresse com apenas 140 caracteres, isso faz com que a pessoa seja mais "objetiva" no que ele quer falar.

O problema do twitter, é que ele começa com aquela pergutinha:"what's happening?". Isso gera uma série de "tweets" totalmente desnecessário para o interesse geral (na moral, eu não quero saber se fulano anda pelado dentro de casa, ou se ciclano beija bem.). O que acontece na sua vida é problema seu e do seu psicanalista.Mas isso é apenas uma crítica pessoal.

Mas ultimamente o pessoal anda tendo uma concepção errada da palavra "seguidores no twitter". Alguns acham que seguidores é sinônimo de status ou dinheiro, ultimamente vejo direto tweets do tipo:"sigam pessoal fulano! Ele segue vc de volta *_*", ou "Quem seguir ciclano vou indicá-los para os meus seguidores". Na moral, o Mano Menezes tem mais de 1 milhão de seguidores e eu nunca vi ninguém fazendo campanha para seguirem ele no twitter. Eu resolvi entra numa dessas campanhas, e coincidentemente duas pessoas começaram a me seguir no twitter: yougut e abacaxi_cg. Mas 1 semana depois os caras sumiram de lá.

Ou seja, se você tem seguidores, é porque tem gente que admira ou gosta do que seja lá o que você escreve no twitter, então, não espere que o yougut ou o abacaxi_cg leia e dê um reply nos seus tweets.

@rafaelshiroma

sexta-feira, 18 de março de 2011

Cala a Boca MTV. Você está defecando pela boca! Away!!

De 2002 a 2008, o programa Hermes e Renato era o principal programa de comédia da MTV, e entre todos os personagens, tinha um em questão que mais se destacava, Gil Brother, o Away de Petrópolis. Seja com os seus comentários em relação as notícias, ou suas receitas de cozinha bizarras, ou até mesmo o memorável esporro que deu em um aluno de Direito, interpretando o professor Gilmar.

Mas em 2009 a turma de Hermes e Renato junto com o apresentador Marcos Mion, foram para a Record apresentar o programa Legendários, um programa que não agradou críticos e telespectadores, além de ser totalmente contraditório (http://www.youtube.com/watch?v=UQibs61aiZU). Mas grande questão era que, estavam todos integrantes da turma Hermes e Renato, que hoje se chama Banana Mecânica, menos o Gil, todos se perguntavam:"Aonde está Gil Brother?"

Foi então que ontem a noite a revista Trip postou no seu site uma reportagem e um video sobre o Away de Petrópolis, no vídeo, Gil fala como era nos batisdores, falava que era maltrado e que nao recebia nada pelo trabalho que fazia na MTV. O vídeo, pra quem é fã do Gil Brother, chega a ser um tanto quanto comovente, e na versão que ele conta mostra que a turma de Hermes e Renato não foram profissionais e também foram preconceituosos com o Gil. No mesmo dia da reportagem, Gil Brother chegou no Trending Topics do Twitter, no microblog o pessoal fezvários comentários sobre a reportagem e alguns tentando puxar uma corrente para que ele vá para o Panico na TV.

Mas a versão contadada pelo Gil Brother não é realmente verdadeira, alguns trechos contado por ele, não confere com o que realmente aconteceu, em alguams partes ele chega a ser ingênuo, e na versão dos integrantes do Hermes e Renato (francamente, Banana Mecanica não pegou mesmo!) eles garantem que o pagamento era feito e que até pagaram a operação no olho direito do Gil.

O fato é que o Gil Brother saiu por vontade própria, se dependesse de Hermes e Renato, ele iria junto com eles pra Record. Pode ser que a versão do Gil Brother seja verdadeira, eu acho que ele simplesmente cansou de morar em São Paulo e queria voltar a morar no Rio de Janeiro na sua cidade natal, Petrópolis.

Sinceramente, Hermes e Renato perdeu muita graça quando foram pra Record, é nítido que agora as condições e estrurtura de trabalho é bem melhor, mas por outro lado, é nítido que eles também perderam a liberdade que tinham na MTV. Particularmente, nunca gostei deles, o unico quadro que eu realmente acho engraçado é o "Padre Quemedo contra o Filho do Capeta", fora esse, não me lembro de nenhum outro quadro que eu goste e que o Gil Brother não fizesse uma participação nele.


Link da reportagem da Revista Trip: http://revistatrip.uol.com.br/revista/197/reportagens/o-que-e-isso-brother.html


Link do vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=4_Ub2-7Stu4


Rafael Shiroma...

sexta-feira, 11 de março de 2011

Casquinha de cabeça...

Já imaginou como seria a sua vida sem o seu polegar direito? Não é muito dificil de se imaginar, é só alguém prender ele na porta de um carro e você vai saber como é que ta sendo meu dia agora. O mais bizarro disso tudo é que ontem meu pai também arrebentou o dedo numa máquina de adubar, então meu irmão hoje tá meio tenso.

Passar o dia sem usar o polegar direito é complicado, principalmente quando você não é canhoto, coisas simples como comer, escrever, escovar os dentes e baixar o freio de mão do carro, se tornam tarefas realmente complicadas. Se bem que hoje meu dedo já ta bem melhor.

Essa semana teve carnaval, e eu estou feliz de ter conseguido me isolar nesse feriado e não ter escutado praticamente nada em relação ao carnaval. Nada contra contra o carnaval do Rio e de São Paulo, o problema mesmo é o carnaval da Bahia, é de lá que saem os "hits do verão", mas fiquei sabendo de algumas bizarrices que teve por lá (Restart em cima do trio elétrico, pft!).

Por falar em Restart, agente tem que tomar cuidado com o que escreve no twitter, dia desses fui zuar meu amigo falando que iria ter Restart aqui, e uma guria entendeu errado e pediu que eu participasse de uma corrente pedindo pra eles tocarem no EMA, nem sei que porra é essa, mas se for lá no inferno beleza então, eu apoio!!
Até sexta que vem!!


Rafael Shiroma...

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Maldita puberdade!!!



Há quem diga que a melhor fase da vida é a adolescencia, sinceramente tenho minhas dúvidas. Bom, vamos começar pelo começo, quando você é apenas um "bakuri" que está descobrindo o mundo, qualquer coisa que você faz os adultos acham bonitinho, quando sua cara de nojo quando toma cerveja achando que era refrigerante ou quando você imita o titio fumando cigarro. Na infancia tudo é muito lindo, tudo muito é inocente, tudo é muito bacana.

Porém, quando chega a adolescencia o papo muda totalmente, quando o seu pai te pega bebendo ou fumando o pau come na hora!! Mas também sejamos sinceros, o meliante em questão não toma apenas um copo ou uma garrafa de cerveja, o fera simplesmente enche a cara até ficar em coma alcoólico. Ae pra dizer que não fuma cigarro ele parte para uma opção mais "alternativa", vai fumar arguile. Acontece meu chapa que arguile é pior que cigarro, ou seja, não adianta inventar, você é adolescente não é adulto, então não é porque nasceu o seu primeiro pêlo pubiano no saco e a sua confundiu a sua voz com a do seu pai no telefone que você já pode sair por aí bebendo cerveja igual ao seu pai e fumando igual ao seu tio.

Outro ponto negativo da adolescencia é a responsabilidade. O problema não é ela em si, mas do jeito que ela vem. Ela simplesmente chega que nem uma jamanta desenfreada descendo o barranco. Um dia você é aquela criança que acorda tarde e precisa do papai e da mamãe pra poder dar um passo, e no outro dia é o rapaz ou a mocinha responsável que tem que acordar cedo pra limpa a casa e cuidar do irmão mais novo. Chega ser engraçado como o adolescente lida com essa tal responsabilidade, uma hora ele fala pro pai dele que ele é "grandinho" o suficiente pra sair sozinho com os amigos pra viagens, festas e tudo mais, mas por outro lado quando o pai dele fala pra ele limpar o quintal ele reclama e fala que é "exploração infantil", porra!! seja coerente!!


Bom, a questão hormonal não é preciso nem comentar. Espinha na cara, alternância da voz aguda para grave sub-sequentemente... Mas a questão mesmo não está na aparência nem no tom de voz, mas no cérebro ou melhor, na consciência ou falta dela. Você começa a pensar em situações muito cabulosas, começa a achar que tudo é uma merda, ou então acha que você é um super-herói e que nada vai te atingir, drogas? violência? isso é coisa de novela e de noticiário de tv.

É meu amigo, crescer não é fácil. E a adolescencia ta aí pra provar isso, você erra mais do que acerta, apanha mais do que bate... Mas não adianta nada você fica fazendo cagada e não aprender nada com isso. Então tente aprender com os seus erros, caso você não tenha um irmão mais velho pra aprender com os erros dele....


Obs: Nunca fiquei em coma alcóolico e não fumo arguile.

segunda-feira, 31 de maio de 2010

N.C.G.!!!

Sabe aquele bairro movimentado, onde todo mundo se conhece, tem umas "tias" que colocam as cadeiras ne frente da casa delas falando que vão ver o movimento mas na verdade vão é botar a fofoca em dia e que em todo domingo a tarde todos da comunidade se reunem para fazerem aquele churrasco comunitário?? Pois bem, meu bairro não tem nada disso.

Cara! Não tem como você fala que vai ficar na frente da sua casa pra ver o movimento, porque nada acontece por aqui. Meu bairro é mais parado do que aula de planejamento gráfico. Na verdade, a Nova Campo Grande é um bairro onde você no auge dos seus 78 anos (se ainda estiver vivo até lá..) vai querer morar, porque algum dia na sua vida você vai querer parar de fazer merda, e espero que você realmente queira. Aqui não acontece nada, é quieto, monótono, sonolento. Se você sair correndo pelado no meio da rua ninguém vai ver (foi o que me falaram).

Outro problema da Nova Campo Grande é que ela não tem entrada, ou seja, se você vier da direção do centro da cidade não tem como você entrar, só pelo bairro Serradinho. A única vantagem que você escuta dos moradores abaixo de 60 anos é que é perto do aeroporto, e por esse fato não é estranho você conhecer gente que trabalha em algum cargo de uma empresa aérea, você encontra de tudo aqui, menos piloto de avião.

Por isso se você tem mais de 70 anos e pensa em morar em um lugar calmo, longe do centro, onde não tem banda larga da GVT e que não tem nenhuma foto decente no google imagens pra você colocar no post do seu blog. Nova Campo Grande é o que há...

domingo, 16 de maio de 2010

Playstation, Playstation!!!

Uma coisa que eu costumo fazer de manhã é ficar zappiando na Tv (trocando de canal) e de vez em quando eu assisto aqueles sorteios do programa da Maisa. Acho que o prêmio mais massa da roleta é o playstation 3, o problema é que do lado playstation 3 colocaram uma bicicleta, ou seja, o esquema lá é 8 ou 80, ou a gurizada sai feliz ou sai chorando (como já aconteceu em alguns casos) a criançada hoje em dia não quer saber de bicicleta, ela quer ganhar "playstation!! playstation!!".

Agora quando a criança ganha o playstation, quem sai chorando são os pais. Cara! Sabe quanto que custa um jogo pra Ps3?! 240 reais!! Isso mesmo!! 240 contos! E se a pessoa não tiver uma Tv de LCD ou plasma que tenha HD ou full HD, vai ter comprar uma, porque o Ps3 não roda nessas Tvs convencionais. Ps3 é osso fera...

Então, se você não é rico e tem um filho mimado que faz tudo o que quer é melhor você não deixar essa criança ligar pro programa da Maisa. Aliás, se você tem um filho mimado que faz tudo o quer, você ta ferrado! Esse muleque vai virar um marginal que fica dando baforada no frio fingindo que tá fumando maconha e vai ficar querendo roubar bonés alheios... Fica esperto rapaz!!!

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Penico gelado!!!





O frio chegou... Ah nada melhor do que fica sentado do lado da lareira, lendo um livro e tomando um chocolate quente.

Acontece que na minha casa não tem lareira, não gosto de literatura e chocolate quente não resolve muito. Eu não gosto muito do frio, geralmente no frio você tem muda os seus hábitos, ficar esfregando a mão nas pernas pra esquentar, lavar as mãos o mais rápido possível, fica dando baforadas pra ver se sai fumaça da boca. Por fala nisso, uma vez eu vi duas crianças dando baforadas fingindo que estavam fumando maconha, isso foi muito ridículo.

O pior lugar no frio é o banheiro, porque qualquer coisa que você for fazer lá demora uma eternidade, principalmente quando você toma banho ou vai cagar. Aliás, tomar banho é a pior coisa pra se fazer no frio, você entra não vendo a hora de sair. Eu tento pensar positivo, fico pensando que poderia ser pior se eu estivesse no pólo sul, o que acaba piorando, pois eu começo a realmente achar que estou no pólo sul, ai a sensação de frio aumenta.

Aliás, eu acho que o fato de eu não gostar do frio tem uma certa coerência. Moramos em um país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza, passamos 80% do ano no calor, vendo mulheres de shortinho, decote, tomara-que-caia e outras coisas que os estrangeiros querem ver quando vem pra cá, e no frio você não vê mais isso. Então é natural que eu e outras pessoas que não estejam acostumado com o frio acabem ficando meio puto da vida. Além do mais, as pessoas no frio ficam fedendo porque ninguém gosta de tomar banho no frio (os ingleses e franceses que o digam), agora imagina essa galera toda sem tomar banho dentro de um ônibus lotado. Aí sim vira um verdadeiro inferno.

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Tentaram robar o meu boné!!

Essa semana foi uma merda, o Corinthians foi eliminado da libertadores, quase atropelei uma velhinha e alguém resolveu cagar no meu tapete. E quando achei que mais nada poderia piorar, um idiota resolveu roubar o meu boné!! Porra justo o boné!!!

A história foi mais ou menos a seguinte. Estava eu sentado no ónibus pensando nos altos e reversos da vida e no movimento de translação que faz a Terra girar, quando um imbecil passou por mim e passou a mão no meu boné e ainda saiu falando: "Perdeu!!".

Ainda sem entender o que realmente aconteceu saí do onibus e falei pro cara devolver meu boné. Ai ele e mais uns 5 caras começaram a falar umas merdas do tipo: "Agente só ta pegando emprestado, amanhã agente devolve."

Isso me deixo puto, porra o cara que rouba alguma coisa num fica falando esse tipo de merda, o cara fica falando coisas do tipo:"Se você qué de volta vem pegar palhaço!!!". Ae simplesmente falei: "Amanhã é o caralho!! Devolve a porra do meu boné agora!!

Ae começo a rolar uma discussão, quando chegou dois caras falando: "Ae, num quero sabe de malandragem aqui não!! Devolve o boné do cara!!. Ae nisso chegaram os fiscais do terminal e ameaçaram chamar a segurança. Por sorte o cara que tava com o meu boné era um cuzão, eu percebi que ele não tava afim de se ferrar, ae eu comecei a pressionar o cara falando que ia da policia lá e que ia ser pior pra ele. No fim o cara acabo devolvendo o boné e vazei pro onibus que pra minha sorte também nao tinha saído ainda.

Outra coisa que me deixo puto, é que todo mundo nessa história tava de boné e na moral, roubar boné é osso!! Vai rouba carteira, banco, carro, coordenador do curso de jornalismo da UFMS... mas roubar boné é simplesmente ridículo!!

sexta-feira, 30 de abril de 2010

3 infernos...

Pra muita gente o inferno é um lugar quente, muito quente, que fica isolado da Terra e é onde o capeta fica rindo da sua desgraça. Bom, esse lugar existe e se chama Big Brother. Mas essa não é exatamente a minha concepção de inferno. Na minha opinião, existem 3 infernos e que dependendo das cagadas que fizer aqui na Terra você pode parar em um deles. Vou colocá-los em ordem de “menos pior” para “mais pior” (tá erro de concordância, foda-se).


Ônibus Lotado


Ah! Nada pior do que pegar um ônibus lotado em pleno dia ensolarado. Aquele cheiro de sovaco molhado, aquela mulher com uma bunda enorme tentando passar ai você tenta dar espaço e acaba metendo o nariz no sovaco molhado do cara da frente. O pior de tudo é quando você olha pro lado e vê um cara de pau duro enconchando uma mina (acreditem, a imagem acima comprava isso!!). E pra piorar, sempre tem um inútil que tira o celular do bolso e começa a tocar umas musicas do carnaval, ou da Lady Gaga.



Festa Open-Bar




É quase a mesma coisa que o ônibus lotado, pessoas se esfregando umas nas outras, cheiro de sovaco molhado... Mas a diferença é que no Open-Bar tem os malditos bêbados que geralmente não agüentam e começa a vomitar pelo lugar inteiro, ai o cara que não bebe (putz, o cara que vai para um lugar desses e não bebe, com certeza ele morreu e foi para no inferno!) tem que ficar atento pra não escorregar no vomito ou então não tomar um banho de vomito. Além dos bêbados, esse tipo de “festa” costuma ter shows de duplas sertaneja e também de grupos de pagode, ou seja, você é obrigado a beber pra poder agüentar essas musicas. Mas o que realmente me deixa puto, é o fato do cara estar bêbado e pegar o seu Vectra zero kilômentro que ganhou do seu pai e bater numa lombada eletrônica.

Corumbá


Não se enganem pela imagem. É o pior inferno de todos. Corumbá é um lugar do carai!!

É quente pra carai, as pessoas bebem pra carai, falam palavrão pra carai, tem mulher feia pra carai e peidam pra carai. Lá não é só quente, é quente e úmido, quando você toma banho na segunda, na sexta você ainda ta molhado (acredite, pode nascer mofo na sua bunda). O único lugar decente lá é um quarto com ar-condicionado. O problema é quando as pessoas resolvem peidar lá dentro, e o pior, elas acham legal ficar peidando. Cara isso é horrível, você não tem pra onde correr, ou você fica lá fora derretendo ou fica dentro de um quarto fedendo tudo que você pode imaginar.