Tigre de bengala!!!

Por que o tigre de bengala se chama tigre de bengala? Quando eu era criança achava que ele usava uma bengala de verdade, ou quando ficasse velho precisaria de uma, mas não tem nada disso, ele é só um tigre mesmo. Então por que a bengala?

Se for levar em consideração o Brasil, tem uma cara aqui que tem o apelido de "Kid Bengala" .e ele é famoso por causa do membro sexual avantajado. Sendo assim, provavelmente o tigre e a pessoa deve ter alguma familiaridade nesse aspecto. Deve ser por isso que o tigre de bengala está em extinção! As tigresas (não aquelas do funk! Ta vendo como que o funk fode tudo! Tigresa e cachorra viraram tudo termos pra classificar dançarina de funk.) não aguentam mais se relacionar com os tigres de bengala. Ao contrário das tigresas do funk que curtem uma biluga estilo Kid Bengala mesmo.

Resumindo. Os tigres de bengala estão em extinção porque as tigresas do funk não aguentam mais o Kid Bengala.... Pera aí?!?


Quero ver você falar isso rápido:"Três pratos de trigo para três tigres tristes." E por quê eles estão tristes? Por que as tigresas não curtem tigres que usam bengala...




Rafael Shiroma...

P.S.: Vo tentar colocar um texto novo aqui toda sexta!

Parabéns mané!!! E o Bolo?!?!

Cá estou novamente, algumas pessoas estavam preocupadas pelo meu sumiço no blog, muitos até falaram que estava morto!! Bom, na verdade eu morri, e nem sei mesmo qual foi aquele mês, ahh metrô linha 743.... A verdade mesmo é que no acumulo de férias, preguiça e falta de assunto resultou nesse meu sumiço, mas voltei até porque hoje é meu aniversário!!!

Porra!! 19 anos!! Pra quem achava que não ia passar dos 15... ta de boa, mas na verdade eu não tenho 19 anos, eu tenho 10 com mais 9 de experiencia. Mas apesar de hoje ser meu aniversário to meio de cara... Hoje quando eu acordei eu vi que tinha uma mensagem no meu celular, a mensagem era o seguinte: "amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente..."
Falei: Caralho!! Uma admiradora secreta?!?! Se fosse outro dia qualquer eu ia falar que era engano, mas como é o meu aniversário... Ae eu respondi perguntando quem era, ae a pessoa respondeu. Advinha quem era?? Vamos as opções:

a) Mulher Melancia.
b) Juju Panicat.
c) Paty do Galo Frito.
d) Era engano mesmo.

É meu povo, infelizmente era engano... fiquei de cara, a pessoa faz uma parada dessa justo no dia do meu aniversário... sacanagem. Mas nem tudo é tristeza, minha mãe me deu umas trufas da cacau show aí deu pra dar uma diminuída no meu lamento...

Mas é isso ae galera, agora vo curtir o dia comendo trufas e rindo da desgraça alheia, porque hoje é meu aniversário...

P.S.: Não sei quando eu vo escrever novamente, se pá até começo a fazer vlog... nahhhh!!

Maldita puberdade!!!

Há quem diga que a melhor fase da vida é a adolescencia, sinceramente tenho minhas dúvidas. Bom, vamos começar pelo começo, quando você é apenas um "bakuri" que está descobrindo o mundo, qualquer coisa que você faz os adultos acham bonitinho, quando vê sua cara de nojo quando toma cerveja achando que era refrigerante ou quando você imita o titio fumando cigarro. Na infancia tudo é muito lindo, tudo muito é inocente, tudo é muito bacana.

Porém, quando chega a adolescencia o papo muda totalmente, quando o seu pai te pega bebendo ou fumando o pau come na hora!! Mas também sejamos sinceros, o meliante em questão não toma apenas um copo ou uma garrafa de cerveja, o fera simplesmente enche a cara até ficar em coma alcoólico. Ae pra dizer que não fuma cigarro ele parte para uma opção mais "alternativa", vai fumar arguile. Acontece meu chapa que arguile é pior que cigarro, ou seja, não adianta inventar, você é adolescente não é adulto, então não é porque nasceu o seu primeiro pêlo pubiano no saco e a sua vó confundiu a sua voz com a do seu pai no telefone que você já pode sair por aí bebendo cerveja igual ao seu pai e fumando igual ao seu tio.

Outro ponto negativo da adolescencia é a responsabilidade. O problema não é ela em si, mas do jeito que ela vem. Ela simplesmente chega que nem uma jamanta desenfreada descendo o barranco. Um dia você é aquela criança que acorda tarde e precisa do papai e da mamãe pra poder dar um passo, e no outro dia é o rapaz ou a mocinha responsável que tem que acordar cedo pra limpa a casa e cuidar do irmão mais novo. Chega ser engraçado como o adolescente lida com essa tal responsabilidade, uma hora ele fala pro pai dele que ele já é "grandinho" o suficiente pra sair sozinho com os amigos pra viagens, festas e tudo mais, mas por outro lado quando o pai dele fala pra ele limpar o quintal ele reclama e fala que é "exploração infantil", porra!! seja coerente!!


Bom, a questão hormonal não é preciso nem comentar. Espinha na cara, alternância da voz aguda para grave sub-sequentemente... Mas a questão mesmo não está na aparência nem no tom de voz, mas no cérebro ou melhor, na consciência ou falta dela. Você começa a pensar em situações muito cabulosas, começa a achar que tudo é uma merda, ou então acha que você é um super-herói e que nada vai te atingir, drogas? violência? isso é coisa de novela e de noticiário de tv.

É meu amigo, crescer não é fácil. E a adolescencia ta aí pra provar isso, você erra mais do que acerta, apanha mais do que bate... Mas não adianta nada você fica fazendo cagada e não aprender nada com isso. Então tente aprender com os seus erros, caso você não tenha um irmão mais velho pra aprender com os erros dele....


Obs: Nunca fiquei em coma alcóolico e não fumo arguile.

N.C.G.!!!

Sabe aquele bairro movimentado, onde todo mundo se conhece, tem umas "tias" que colocam as cadeiras ne frente da casa delas falando que vão ver o movimento mas na verdade vão é botar a fofoca em dia e que em todo domingo a tarde todos da comunidade se reunem para fazerem aquele churrasco comunitário?? Pois bem, meu bairro não tem nada disso.

Cara! Não tem como você fala que vai ficar na frente da sua casa pra ver o movimento, porque nada acontece por aqui. Meu bairro é mais parado do que aula de planejamento gráfico. Na verdade, a Nova Campo Grande é um bairro onde você no auge dos seus 78 anos (se ainda estiver vivo até lá..) vai querer morar, porque algum dia na sua vida você vai querer parar de fazer merda, e espero que você realmente queira. Aqui não acontece nada, é quieto, monótono, sonolento. Se você sair correndo pelado no meio da rua ninguém vai ver (foi o que me falaram).

Outro problema da Nova Campo Grande é que ela não tem entrada, ou seja, se você vier da direção do centro da cidade não tem como você entrar, só pelo bairro Serradinho. A única vantagem que você escuta dos moradores abaixo de 60 anos é que é perto do aeroporto, e por esse fato não é estranho você conhecer gente que trabalha em algum cargo de uma empresa aérea, você encontra de tudo aqui, menos piloto de avião.

Por isso se você tem mais de 70 anos e pensa em morar em um lugar calmo, longe do centro, onde não tem banda larga da GVT e que não tem nenhuma foto decente no google imagens pra você colocar no post do seu blog. Nova Campo Grande é o que há...

Playstation, Playstation!!!

Uma coisa que eu costumo fazer de manhã é ficar zappiando na Tv (trocando de canal) e de vez em quando eu assisto aqueles sorteios do programa da Maisa. Acho que o prêmio mais massa da roleta é o playstation 3, o problema é que do lado playstation 3 colocaram uma bicicleta, ou seja, o esquema lá é 8 ou 80, ou a gurizada sai feliz ou sai chorando (como já aconteceu em alguns casos) a criançada hoje em dia não quer saber de bicicleta, ela quer ganhar "playstation!! playstation!!".

Agora quando a criança ganha o playstation, quem sai chorando são os pais. Cara! Sabe quanto que custa um jogo pra Ps3?! 240 reais!! Isso mesmo!! 240 contos! E se a pessoa não tiver uma Tv de LCD ou plasma que tenha HD ou full HD, vai ter comprar uma, porque o Ps3 não roda nessas Tvs convencionais. Ps3 é osso fera...

Então, se você não é rico e tem um filho mimado que faz tudo o que quer é melhor você não deixar essa criança ligar pro programa da Maisa. Aliás, se você tem um filho mimado que faz tudo o quer, você ta ferrado! Esse muleque vai virar um marginal que fica dando baforada no frio fingindo que tá fumando maconha e vai ficar querendo roubar bonés alheios... Fica esperto rapaz!!!

Penico gelado!!!

O frio chegou... Ah nada melhor do que fica sentado do lado da lareira, lendo um livro e tomando um chocolate quente.

Acontece que na minha casa não tem lareira, não gosto de literatura e chocolate quente não resolve muito. Eu não gosto muito do frio, geralmente no frio você tem muda os seus hábitos, ficar esfregando a mão nas pernas pra esquentar, lavar as mãos o mais rápido possível, fica dando baforadas pra ver se sai fumaça da boca. Por fala nisso, uma vez eu vi duas crianças dando baforadas fingindo que estavam fumando maconha, isso foi muito ridículo.

O pior lugar no frio é o banheiro, porque qualquer coisa que você for fazer lá demora uma eternidade, principalmente quando você toma banho ou vai cagar. Aliás, tomar banho é a pior coisa pra se fazer no frio, você entra não vendo a hora de sair. Eu tento pensar positivo, fico pensando que poderia ser pior se eu estivesse no pólo sul, o que acaba piorando, pois eu começo a realmente achar que estou no pólo sul, ai a sensação de frio aumenta.

Aliás, eu acho que o fato de eu não gostar do frio tem uma certa coerência. Moramos em um país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza, passamos 80% do ano no calor, vendo mulheres de shortinho, decote, tomara-que-caia e outras coisas que os estrangeiros querem ver quando vem pra cá, e no frio você não vê mais isso. Então é natural que eu e outras pessoas que não estejam acostumado com o frio acabem ficando meio puto da vida. Além do mais, as pessoas no frio ficam fedendo porque ninguém gosta de tomar banho no frio (os ingleses e franceses que o digam), agora imagina essa galera toda sem tomar banho dentro de um ônibus lotado. Aí sim vira um verdadeiro inferno.

Tentaram robar o meu boné!!

Essa semana foi uma merda, o Corinthians foi eliminado da libertadores, quase atropelei uma velhinha e alguém resolveu cagar no meu tapete. E quando achei que mais nada poderia piorar, um idiota resolveu roubar o meu boné!! Porra justo o boné!!!

A história foi mais ou menos a seguinte. Estava eu sentado no ónibus pensando nos altos e reversos da vida e no movimento de translação que faz a Terra girar, quando um imbecil passou por mim e passou a mão no meu boné e ainda saiu falando: "Perdeu!!".

Ainda sem entender o que realmente aconteceu saí do onibus e falei pro cara devolver meu boné. Ai ele e mais uns 5 caras começaram a falar umas merdas do tipo: "Agente só ta pegando emprestado, amanhã agente devolve."

Isso me deixo puto, porra o cara que rouba alguma coisa num fica falando esse tipo de merda, o cara fica falando coisas do tipo:"Se você qué de volta vem pegar palhaço!!!". Ae simplesmente falei: "Amanhã é o caralho!! Devolve a porra do meu boné agora!!

Ae começo a rolar uma discussão, quando chegou dois caras falando: "Ae, num quero sabe de malandragem aqui não!! Devolve o boné do cara!!. Ae nisso chegaram os fiscais do terminal e ameaçaram chamar a segurança. Por sorte o cara que tava com o meu boné era um cuzão, eu percebi que ele não tava afim de se ferrar, ae eu comecei a pressionar o cara falando que ia da policia lá e que ia ser pior pra ele. No fim o cara acabo devolvendo o boné e vazei pro onibus que pra minha sorte também nao tinha saído ainda.

Outra coisa que me deixo puto, é que todo mundo nessa história tava de boné e na moral, roubar boné é osso!! Vai rouba carteira, banco, carro, coordenador do curso de jornalismo da UFMS... mas roubar boné é simplesmente ridículo!!