Guia de sobrevivencia no inverno...

Eu sei que o inverno já chegou há muito tempo, mas eu estava de férias então não tava muito afim de escrever. No ano passado já tinha feito um post sobre o inverno e tals(clique aqui), mas esse post vai ser dedicado a como sobreviver no inverno.

A pior coisa que existe no inverno é sem dúvida a água. Qualquer coisa relacionada a água é um problema, e o banheiro acaba se transformando em uma "sala de tortura". E para amenizar um pouco o sofrimento aqui vai algumas dicas:


Escovar os dentes
Se você é daqueles que usa a mão como "concha" pra peguar água da torneira, você vai ter problemas, não é facil depois de acordar e enfia a mão na água fria.

Solução: Estilo bebedouro, vai com a boca direto na torneira, mas por tudo que é sagrado, não encoste a boca na torneira, principalmente se você tiver gato (animal) na sua casa e cuidado pra não bater o dente na torneira, dói pra carai.

Solução extrema: escove o dente à seco. Sem água e sem pasta só com a escova.


Tomar banho
É no inverno que entendemos porque europeu não gosta muito e tomar banho. É uma tortura pra entrar e uma tortura maior ainda pra sair.

Solução: Se você tiver uns daqueles caldeirões que aquele crocodilo usa pra tentar cozinhar o pica-pau, faça uma fogueira embaixo dela e espera a água esquentar. Apenas se certifique que não há canibais por perto.

Solução extrema: Seguir a filosofia francesa, banho só nos sábados e perfume durante a semana.


Usar a privada
Principalmente para o numero 2, é díficil se concentrar com o assento da privada congelando.

Solução: assentos com espuma costuma ser menos gelado.

Solução extrema: fazer no estilo "paraquedista", se não sabe como que é procura no google.


Acordar cedo
Ta certo que você não usa água, mas nem por isso deixa de ser uma tortura. Quem é quer sair debaixo do edredon sendo que lá fora deve estar uns 5 graus? Com certeza ninguém, mas fazer o que, você tem que ir trabalhar ou ir pra faculdade/escola.

Solução: dormir com a roupa que você vai usar no dia seguinte, assim você economiza tempo e sofrimento.

Solução extrema: Sair de casa enrolado no cobertor.

Esses são as minhas dicas para sobreviver no inverno, se você pensou em usar alguma das soluções extremas, relamente você não deve bater muito bem das idéias.



Rafael Shiroma...

Deixe estar...

Acho que isso acontece ou já aconteceu com todo mundo. Seus pais inventam de fazer um programa totalmente chato e sem graça e você é obrigado a ir.

Comigo geralmente é almoço na casa dos amigos dos meus pais. Acontece que 80% deles não tem filhos, e os 20% que tem, 19% por algum motivo eu não converso com os filhos deles, não sei porque, eu não acho que eu seja chato ou insuportavel, mas também não faço parte da galera que canta "eu quero ter 1 milhão de amigos pra bem mais forte eu poder cantar". Ou seja, apenas 1% dos filhos dos amigos dos meus pais é meu amigo.

Mas eu também não precisaria frequentar a casa dessas pessoas se eu inventasse alguma coisa pra fazer, acontece que mentira não é meu ponto forte, quem assiste The Big Bang Theory, pode-se dizer que eu tenho "complexo de Sheldon", porque o personagem também tem bastante dificuldades pra mentir. Você deve estar se perguntando: "Então você nunca mentiu?!" Não é bem assim, é bem mais fácil pra eu omitir informações do que inventá-las.

Enfim, quando eu chego na casa de um amigo dos meus pais, a primeira coisa que faço é procurar um lugar ou uma cadeira pra eu ficar, de preferencia perto da churrasqueira, se for um churrasco obviamente (e se não for churrasco? F@#$), e o meu pai também costuma ficar perto da churrasqueria e a partir daí eu fico escutando as conversas alheias, se for sobre futebol eu dou uns pitacos, mas o problema é que eu sou um pouco agitado e ficar andando de um lado para o outro é um pouco estranho pras outras pessoas, então a solução é ficar pensando em coisas que não me deixe ansioso, então eu fico pensando em possíveis situações como por exmplo: "O que aconteceria com o mundo ou comigo se algo acontecesse?" acredite isso ajuda bastante em lugares que não se tem nada pra fazer.

E dessa forma as coisas vão muito bem na medida do possível, mas ae as pessoas começam a me irritar com perguntas óbvias: "Por que não fica na sala e assisti TV?" Porque se eu quisesse, eu já tava fazendo isso. "Por que não senta ali com o pessoal da sua idade?" Porque se eu quisesse, eu já tava fazendo isso. Fala sério, só eu que vejo o quanto essas perguntas são óbvias??



Rafael Shiroma....

Mosquito!!!

Toda vez que eu vejo um mosquito no meu braço ou na minha perna, rapidamente eu tento matá-lo, na maioria das vezes eu erro na primeira tentativa, então ele sai voando e corro atrás dele distribuindo palmadas no vento até que eu perco ele de vista, é engraçado como ficamos puto quanto alguém tira nosso sem autorização. Após isso, eu me pergunto:"Por quê que existe o mosquito?"

É sério, qual é a função desse inseto, além de sugar sangue alheio e transmitir doenças? Pra mim depois da Apêndice, reunião de Pais e professores e Jorge Versillo, pernilongo é a coisa mais inútil que existe, sem falar quando você quase dormindo depois de quase 2 horas rolando na cama, ae surge aquele zunido infermal na sua orelha, fazendo você ficar mais 2 horas acordado tetandop matar ele no escuro, coisa que é impossível de conseguir.

Ele não tem a função de decompor o que está na natureza, tão pouco é predador, poucos bichos comem ele, e se comem é porque não conseguiu achar nada melhor, porque sempre tem um inseto maior que ele.

VOCÊ SABIA QUE...
Apenas as fêmeas chupam sangue, então você nunca viu um pernilongo macho, logo "o pernilongo" está errado.



Rafael Shiroma...

Savior - Rise Against

It kills me not to know this
But I've all but just forgotten
What the color of her eyes were
And her scars or how she got them
As the telling signs of age rain down
A single tear is dropping
Through the valleys of an aging face
That this world has forgotten

There is no reconciliation
That will put me in my place
And there is no time like the present
To drink these draining seconds
But seldom do these words ring true
When I'm constantly failing you
Like walls that we just can't break through
Until we disappear

So tell me now
If this ain't love then how do we get out?
Because I don't know
That's when she said I don't hate you boy
I just want to save you
While there's still something left to save
That's when I told her I love you girl
But I'm not the answer for the questions
That you still have

But the day pressed on like crushing weights
For no man does it ever wait
Like memories of dying days
That deafen us like hurricanes
Bathed in flames we held the brand
Uncurled the fingers in your hand
Pressed into the flesh like sand
Now do you understand?

So tell me now
If this ain't love then how do we get out?
Because I don't know
That' s when she said I don't hate you boy
I just want to save you
While there's still something left to save
That's when I told her I love you girl
But I'm not the answer for the questions
That you still have

One thousand miles away
There's nothing left to say
But so much left that I don't know
We never had a choice
This world is too much noise
It takes me under
it takes me under once again

I don't hate you
I don't hate you, no

So tell me now
If this ain't love then how do we get out?
Because I don't know
That's when she said I don't hate you boy
I just want to save you
While there's still something left to save
That's when I told her I love you girl
But I'm not the answer for the questions
That you still have

I don't hate you
I don't hate you
I don't hate you
I don't hate you, no

Amigolate!!

No natal temos o "amigo secreto", e agora na páscoa tem o "amigo de páscoa" ou "amigolate" como muitos preferem chamar, a diferença de um para outro é que no amigolate ao invés das pessoas trocarem presentes em geral, elas trocam ovos de páscoa ou barras de chocolate (que é bem mais barato).

Mas tanto no amigo secreto quanto no amigolate, nós sempre tiramos a pessoa que geralmente não temos muita afinidade. Geralmente em família é aquele tio que só vem de 5 em 5 anos, ou quando ele lembra que tem família. E na escola ou faculdade ou no trabalho geralmente você aquela pesssoa que fica do outro lado da sala e que você as vezes até esquece o nome da pessoa.

O que fazer quando isso acontece? Tentar mudar o nome pode piorar a situação e também não é muito legal da sua parte. E também, na hora da revelação, você não pode simplesmente dizer o nome da pessoa, você tem que fazer uma pequena introdução, dando pistas pra galera tentar advinhar quem você tirou.

O problema é: "como você vai falar sobre alguém que você não sabe nem o nome completo dela?!" Bom, você pode apelar para as frases feitas do tipo: "Fulano é uma pessoa inteligente, bem-humorada, etc." ou então falar aquela velha piadinha que sempre dá certo: "Fulano trabalha aqui!"

Mas o certo mesmo é bancar a pessoa que não gosta de enrolação e ir direto ao assunto:"Bom, não vou fazer muita cerimônia porque eu não gosto de cerimônia, então eu vo direto ao assunto e falar que eu tirei, o meu amigo secreto é o...(pequena pausa para o suspense) é você Fulano!" Pronto! Ninguém sai magoado querendo ou não você fez uma introdução e todo mundo sai feliz. Viu?! Não é muito chato participar de amigo oculto/amigolate.


Rafael Shiroma

Feriado...

Essa semana só tive dois dias úteis, não consegui achar nehuma assunto interessante e nem na minha sala filosófica (banheiro) sentado no trono das idéias (privada) também não consegui pensar em nada, então resolvi não forçar as idéias e ficar de boa e curtir o feriado, até pq hoje é dia de peixe! ¬¬

A arte de procrastinar...

Caraca! Tenho que fazer a resenha! Mas pera aí. Acabei de chegar da facul, to fedendo, vou tomar um banho primeiro. Pronto! Mas agora eu to com fome, vou comer alguma coisa, mas não pra comer pão com mortadela desse jeito, vou ligar a TV... Porra que filme massa, acho que vou assistir até o fim (Depois de 2 horas...).

Putz! A resenha!! Vou ligar o PC. Caramba! tem episódio novo do Big Bang Theory, a não, vou ter assistir. Cara não vou conseguir fazer nada antes de ver os sites de humor e os vídeos novos no youtube.(1 hora e meia depois...).

Conversando com a galera aqui no msn, acho que eu tinha que fazer alguma coisa, não to lembrando, Ah! Vou jogar um PES(Depois de 3 horas...).

Puta que Pariu!! A resenha!! Caaaara... Já é meia-noite, ah vou deixar isso pra amanhã, até porque essa resenha é só pra segunda mesmo, mas se eu entregar na quarta acho que não tem problema...

Rafael Shiroma

Coisas que eu aprendi com o Bear Grylls...

Primeiramente, peço desculpas pelo título, eu sei que ele tá paracendo título de "comunidade do orkut", mas não achei título melhor.

Pra quem não sabe, Bear Grylls apresenta um programa no canal Dyscovery chamdo A Prova de Tudo (Mans vs Wild, em ilnglês), nesse programa ele literalmente se joga, geralmente de um avião ou helicóptero, nos lugares mais remotos do planeta como por exemplo: o deserto do Saara, deserto da Austrália, Alaska e também os campos no norte da Europa. O objetivo do Bear é mostrar para as pessoas como um turista perdido deve sobreviver nesses lugares, tentando usar todos os recursos, líquidos e sais minerais possíveis que ele pode extrair.

E quando eu falo "todos" os recursos é realmente "todos" os recursos, o que ele sempre fala é que "todos os insetos são comestíveis" e ele prova que é realmente verdade, tanto é que na semana seguinte você vê ele denovo em um outro lugar tentando sobreviver. O seu cardápio também inclui: carne de cobra, larvas, aranhas, escorpiões, sangue de tartaruga e outras coisas que eu não me lembro. O interessante é que o wikipedia diz que ele é famoso por "beber a própria urina", é rapaz ele não é Moisés pra tirar água de pedra, mas ele tira água do joelho.

Apesar do programa ser um manual de sobrevivência, duvido muito que alguém leve tudo aquilo em consideração, sinceramente, quem é que vai querer se perder no meio do deserto da Austrália ou no Alaska?! As pessoas assistem o Bear só pra ver ele comendo o "bolo de insetos" que ele faz e pra ver a cara de nojo que ele sempre faz quando come. Eu particularmente assisto porque o cara que dubla ele é o mesmo que dubla o Goku do Dragon Ball Z.

Eu também já vi um programa que ele apresentou chamado no Pior dos casos, onde ele mostra como despistar alguém caso você acha que está sendo perseguido, mas eu só vi esse programa na TV Uol.


Algumas coisas que eu aprendi com o Bear Grylls:

• Crocodilo marinho come de tudo, inclusive gente.
• Pele de cobra pode ser usado pra carregar a própria urina, quando estiver com sede, é só abrir a pele de novo e tomar a urina.
• Camêlo morto é um excelente refugio para tempestades de areia, é só abrir um buraco na barriga dele e ficar lá dentro até a tempestade passar.
• Nunca tente trabalhar de camera man na Dyscovery.
• Se você seguir as dicas do Bear você pode conseguir sair de uma ilha deserta em 2 dias, ou 3 blocos. (Tom Hanks ficou puto ao saber disso, o Wilson também.)
• Se você comer um animal ameaçado de extinção, pode correr o risco de levar um processo.
• Não importa se você fuma, não pratica Le Pakour e está acima do peso, se estiver sendo perseguido você consegue escalar um muro de 4 metros facilmente só com à adrelina no corpo.
• Canivete suíço não serve pra nada.
• Pele de cabra é um excelente saco de dormir.
• Sempre tenha um plano B.

Sigam o Bear no Twitter: @BearGrylls



Rafael Shiroma

Hoje é sexta!!!

Sexta-feira... Pra vanguarda sertaneja hoje é dia de cerveja. Pra uma garota de 13 anos chamada Rebecca Black, sexta é o dia que vem depois de quinta, antes de sábado e domingo vem depois (caraca, será que nem reparou nisso até hoje?!).

Sexta também é dia de promoção pro meu pai, poisé, agora ele chefe do departamento dele, eu fiz a principal pergunta lógicamente: "Eae, vai ganhar mais?" E a resposta pra minha alegria é sim, UHUL! Sabe o que isso significa?! "Playstation! Playstation!" Até parece, pra mim foi um milagre ele ter comprado uma placas novas pro meu pc.

Cara! Como tem diferença um aplca de vídeo 7300 GT pra uma de 9500 GT, é um computador completamente novo! Pena que não estou de férias pra curtir meu pc novo. =(


É isso galera bom final de semana. E não esqueça It's fryday, it's fryday, it's fryday....



Rafael Shiroma

Twitendeu?! Ou quer que eu Retweet?!

Muitos tem orkut, outros tem Facebook, mas todo mundo tem Twitter. O twitter ficou famoso principalmente por ser a ferramenta mais usadas pelos famosos. O twitter é um microblog, sendo assim, ele segue a fórmula inicial dos blogs: é um diário virtual, mas ao contrário dos blogs o twitter só permite que o usuário se expresse com apenas 140 caracteres, isso faz com que a pessoa seja mais "objetiva" no que ele quer falar.

O problema do twitter, é que ele começa com aquela pergutinha:"what's happening?". Isso gera uma série de "tweets" totalmente desnecessário para o interesse geral (na moral, eu não quero saber se fulano anda pelado dentro de casa, ou se ciclano beija bem.). O que acontece na sua vida é problema seu e do seu psicanalista.Mas isso é apenas uma crítica pessoal.

Mas ultimamente o pessoal anda tendo uma concepção errada da palavra "seguidores no twitter". Alguns acham que seguidores é sinônimo de status ou dinheiro, ultimamente vejo direto tweets do tipo:"sigam pessoal fulano! Ele segue vc de volta *_*", ou "Quem seguir ciclano vou indicá-los para os meus seguidores". Na moral, o Mano Menezes tem mais de 1 milhão de seguidores e eu nunca vi ninguém fazendo campanha para seguirem ele no twitter. Eu resolvi entra numa dessas campanhas, e coincidentemente duas pessoas começaram a me seguir no twitter: yougut e abacaxi_cg. Mas 1 semana depois os caras sumiram de lá.

Ou seja, se você tem seguidores, é porque tem gente que admira ou gosta do que seja lá o que você escreve no twitter, então, não espere que o yougut ou o abacaxi_cg leia e dê um reply nos seus tweets.

@rafaelshiroma

Cala a Boca MTV. Você está defecando pela boca! Away!!

De 2002 a 2008, o programa Hermes e Renato era o principal programa de comédia da MTV, e entre todos os personagens, tinha um em questão que mais se destacava, Gil Brother, o Away de Petrópolis. Seja com os seus comentários em relação as notícias, ou suas receitas de cozinha bizarras, ou até mesmo o memorável esporro que deu em um aluno de Direito, interpretando o professor Gilmar.

Mas em 2009 a turma de Hermes e Renato junto com o apresentador Marcos Mion, foram para a Record apresentar o programa Legendários, um programa que não agradou críticos e telespectadores, além de ser totalmente contraditório (http://www.youtube.com/watch?v=UQibs61aiZU). Mas grande questão era que, estavam todos integrantes da turma Hermes e Renato, que hoje se chama Banana Mecânica, menos o Gil, todos se perguntavam:"Aonde está Gil Brother?"

Foi então que ontem a noite a revista Trip postou no seu site uma reportagem e um video sobre o Away de Petrópolis, no vídeo, Gil fala como era nos batisdores, falava que era maltrado e que nao recebia nada pelo trabalho que fazia na MTV. O vídeo, pra quem é fã do Gil Brother, chega a ser um tanto quanto comovente, e na versão que ele conta mostra que a turma de Hermes e Renato não foram profissionais e também foram preconceituosos com o Gil. No mesmo dia da reportagem, Gil Brother chegou no Trending Topics do Twitter, no microblog o pessoal fezvários comentários sobre a reportagem e alguns tentando puxar uma corrente para que ele vá para o Panico na TV.

Mas a versão contadada pelo Gil Brother não é realmente verdadeira, alguns trechos contado por ele, não confere com o que realmente aconteceu, em alguams partes ele chega a ser ingênuo, e na versão dos integrantes do Hermes e Renato (francamente, Banana Mecanica não pegou mesmo!) eles garantem que o pagamento era feito e que até pagaram a operação no olho direito do Gil.

O fato é que o Gil Brother saiu por vontade própria, se dependesse de Hermes e Renato, ele iria junto com eles pra Record. Pode ser que a versão do Gil Brother seja verdadeira, eu acho que ele simplesmente cansou de morar em São Paulo e queria voltar a morar no Rio de Janeiro na sua cidade natal, Petrópolis.

Sinceramente, Hermes e Renato perdeu muita graça quando foram pra Record, é nítido que agora as condições e estrurtura de trabalho é bem melhor, mas por outro lado, é nítido que eles também perderam a liberdade que tinham na MTV. Particularmente, nunca gostei deles, o unico quadro que eu realmente acho engraçado é o "Padre Quemedo contra o Filho do Capeta", fora esse, não me lembro de nenhum outro quadro que eu goste e que o Gil Brother não fizesse uma participação nele.


Link da reportagem da Revista Trip: http://revistatrip.uol.com.br/revista/197/reportagens/o-que-e-isso-brother.html


Link do vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=4_Ub2-7Stu4


Rafael Shiroma...

Casquinha de cabeça...

Já imaginou como seria a sua vida sem o seu polegar direito? Não é muito dificil de se imaginar, é só alguém prender ele na porta de um carro e você vai saber como é que ta sendo meu dia agora. O mais bizarro disso tudo é que ontem meu pai também arrebentou o dedo numa máquina de adubar, então meu irmão hoje tá meio tenso.

Passar o dia sem usar o polegar direito é complicado, principalmente quando você não é canhoto, coisas simples como comer, escrever, escovar os dentes e baixar o freio de mão do carro, se tornam tarefas realmente complicadas. Se bem que hoje meu dedo já ta bem melhor.

Essa semana teve carnaval, e eu estou feliz de ter conseguido me isolar nesse feriado e não ter escutado praticamente nada em relação ao carnaval. Nada contra contra o carnaval do Rio e de São Paulo, o problema mesmo é o carnaval da Bahia, é de lá que saem os "hits do verão", mas fiquei sabendo de algumas bizarrices que teve por lá (Restart em cima do trio elétrico, pft!).

Por falar em Restart, agente tem que tomar cuidado com o que escreve no twitter, dia desses fui zuar meu amigo falando que iria ter Restart aqui, e uma guria entendeu errado e pediu que eu participasse de uma corrente pedindo pra eles tocarem no EMA, nem sei que porra é essa, mas se for lá no inferno beleza então, eu apoio!!
Até sexta que vem!!


Rafael Shiroma...

Tigre de bengala!!!

Por que o tigre de bengala se chama tigre de bengala? Quando eu era criança achava que ele usava uma bengala de verdade, ou quando ficasse velho precisaria de uma, mas não tem nada disso, ele é só um tigre mesmo. Então por que a bengala?

Se for levar em consideração o Brasil, tem uma cara aqui que tem o apelido de "Kid Bengala" .e ele é famoso por causa do membro sexual avantajado. Sendo assim, provavelmente o tigre e a pessoa deve ter alguma familiaridade nesse aspecto. Deve ser por isso que o tigre de bengala está em extinção! As tigresas (não aquelas do funk! Ta vendo como que o funk fode tudo! Tigresa e cachorra viraram tudo termos pra classificar dançarina de funk.) não aguentam mais se relacionar com os tigres de bengala. Ao contrário das tigresas do funk que curtem uma biluga estilo Kid Bengala mesmo.

Resumindo. Os tigres de bengala estão em extinção porque as tigresas do funk não aguentam mais o Kid Bengala.... Pera aí?!?


Quero ver você falar isso rápido:"Três pratos de trigo para três tigres tristes." E por quê eles estão tristes? Por que as tigresas não curtem tigres que usam bengala...




Rafael Shiroma...

P.S.: Vo tentar colocar um texto novo aqui toda sexta!