3 infernos...

Pra muita gente o inferno é um lugar quente, muito quente, que fica isolado da Terra e é onde o capeta fica rindo da sua desgraça. Bom, esse lugar existe e se chama Big Brother. Mas essa não é exatamente a minha concepção de inferno. Na minha opinião, existem 3 infernos e que dependendo das cagadas que fizer aqui na Terra você pode parar em um deles. Vou colocá-los em ordem de “menos pior” para “mais pior” (tá erro de concordância, foda-se).

Ônibus Lotado

Ah! Nada pior do que pegar um ônibus lotado em pleno dia ensolarado. Aquele cheiro de sovaco molhado, aquela mulher com uma bunda enorme tentando passar ai você tenta dar espaço e acaba metendo o nariz no sovaco molhado do cara da frente. O pior de tudo é quando você olha pro lado e vê um cara de pau duro enconchando uma mina (acreditem, a imagem acima comprava isso!!). E pra piorar, sempre tem um inútil que tira o celular do bolso e começa a tocar umas musicas do carnaval, ou da Lady Gaga.

Festa Open-Bar

É quase a mesma coisa que o ônibus lotado, pessoas se esfregando umas nas outras, cheiro de sovaco molhado... Mas a diferença é que no Open-Bar tem os malditos bêbados que geralmente não agüentam e começa a vomitar pelo lugar inteiro, ai o cara que não bebe (putz, o cara que vai para um lugar desses e não bebe, com certeza ele morreu e foi para no inferno!) tem que ficar atento pra não escorregar no vomito ou então não tomar um banho de vomito. Além dos bêbados, esse tipo de “festa” costuma ter shows de duplas sertaneja e também de grupos de pagode, ou seja, você é obrigado a beber pra poder agüentar essas musicas. Mas o que realmente me deixa puto, é o fato do cara estar bêbado e pegar o seu Vectra zero kilômentro que ganhou do seu pai e bater numa lombada eletrônica.

Corumbá

Não se enganem pela imagem. É o pior inferno de todos. Corumbá é um lugar do carai!!

É quente pra carai, as pessoas bebem pra carai, falam palavrão pra carai, tem mulher feia pra carai e peidam pra carai. Lá não é só quente, é quente e úmido, quando você toma banho na segunda, na sexta você ainda ta molhado (acredite, pode nascer mofo na sua bunda). O único lugar decente lá é um quarto com ar-condicionado. O problema é quando as pessoas resolvem peidar lá dentro, e o pior, elas acham legal ficar peidando. Cara isso é horrível, você não tem pra onde correr, ou você fica lá fora derretendo ou fica dentro de um quarto fedendo tudo que você pode imaginar.

Poisé...

Como já disse no primeiro post tenho 18 anos (ou se preferir 10 anos com 8 de experiencia, foda-se) mas geralmente as pessoas acham que tenho menos, acham que tenho 16 anos. Sinceramente não me importo com essas coisas, mas as vezes as pessoas me abordam de uma maneira estranha em relação a esse assunto. Como foi no caso dessa senhora (pra não dizer véia.)...

Bom tava eu no centro da cidade e tinha acabado de estacionar o carro do meu pai, ae veio uma senhora e começo a me encher com umas perguntas que não é do interesse dela...

-Esse carro por acaso é seu?!?!

-Não senhora, é do meu pai.

-Hum, e por acaso ele sabe que você ta dirigindo???

-Sabe sim eu pedi o carro pra ele.

-Nossa, mas seu pai deve ter muita coragem de deixar você pegar o carro dele.

-Não sei porque, eu tenho carteira de motorista e dirijo bem até...

-Que?!?! carteira de motorista?!?! Quantos anos você tem?!?!

-18.

-Nossa!! Mas você parece ter 16...

-Poisé...

Perfil de um Modinha

Primeiro texto "crítico" que eu fiz....
Obs.: Nesse texto não critico nenhuma pessoa em questão, mas um grupo de pessoas que mudam a os seus hábitos só porque os outros querem e nem ao menos se pergunta se é isso o que ele realmente é...

Ando de bota, calça jeans socada no rêgo (de preferência apertando as bolas também), uso camiseta apertada para paga uma de “garoto malhado”, a camiseta de preferência tem que ser do curso de veterinária, ou qualquer coisa relacionada a boi. Boné pra mim tem que ser da Nelore (pra mim isso é marca de boné, não é raça de boi).
Nas horas vagas gosto de sair com meus amigos na S-10 cabine dupla do meu pai tocando aquele sertanejo ou qualquer música sem sentido formada por apenas dez palavras. Nós vamos lá no Valley e depois agente fuma uns “arguile” até dar a hora do show do João Carrero e Capataz ou alguma violada que tiver por ai. Levo a minha canequinha personalizada para encher a cara de cerveja. Pra mim, o limite é o coma alcoólico (as mina se amarra num bêbado).


Time do coração: qualquer um que estiver ganhando, até porque é o que tem mais torcida né!!
Pior compra que já fez: Dreamcast, ia ser a modinha do ano, pena que faliu...
Livro de cabeceira: Qualquer romance pré adolescente que envolva bruxos, vampiros e lobisomens e que faça sucesso.
Programa favorito: Esquadrão da moda
Filme Inesquecível: Brüno, O segredo de Brokeback Mountain
Filosofia de vida: “Na vida nada se cria, tudo se copia e por tempo limitado”

Prólogo....

Na verdade eu queria fazer um vlog, mas como todo mundo ta mexendo com essas paradas, então eu resolvi criar um blog mesmo até porque eu não tenho uma câmera de vídeo, minha webcam é uma merda e eu não tenho tempo pra ficar editando vídeos.

Bom, acho que não é nada mais justo do que no primeiro post eu falar o meu nome e um pouco sobre a minha nobre, tosca e entediante vida. Meu nome é Rafael Shiroma de Miranda, mas todo mundo ultimamente só me chama de Shiroma memsmo, mas já me chamaram de japa, japinha, cabeçudo, abóbora cabotiã.... e por ae vai.

Agora vou fala um pouco sobre a minha vida(texto retirado do meu Orkut):

Filho de um retirante nordestino com uma japonesa deportada, minha vida começou há 18 anos, 9 meses 4 horas e 38 segundos atrás, mais precisamente numa reunião de família no banco de trás de um corcel. Depois de 9 meses, dores de cabeça e enjôos, eu peguei e nasci.
Na verdade, eu num tenho 18 anos. Eu tenho 10, com 8 de experiência. Desde criança meu sonho era conquistar o mundo, mas depois de muitas aulas de história (Napoleão Bonaparte e Hittler) e algumas decepções, resolvi apenas seguir o bom e velho ciclo da natureza (nascer, crescer, reproduzir e morrer).